捧殺式分手完整後續

不戴保護措施是他提出來的，懷孕了又承受不了壓力的也是他。

到最後，他居然說得好像自己是受害者一樣。

「惜惜，」他上前一步，眼裡閃著光，「回來吧，我一直在等你。」

那一瞬間，我幾乎要忍不住罵人了。

就在我快要爆發的時候。

身後的門，突然開了。

「惜惜？」

一道清亮的男聲從屋裡傳來。

「我就說好像聽到你在外面說話，怎麼不進來？」

我轉過頭，看見我的男朋友站在門口。

他剛做完飯，圍著一條深藍色的圍裙，寬肩窄腰，胸肌和手臂的肌肉線條在暖黃的燈光下若隱若現。

身高一米八五的他，往那兒一站，就像一堵安全感爆棚的牆。

「遇到個認識的人，多聊幾句。」我沖他笑了笑。

男友的目光從我臉上，移到姜玦身上，又移回來。

他什麼都沒問，只是微微點了點頭，然後退回屋裡：

「好，那你需要我的時候，隨時叫我。」

門虛掩著，留下一道縫隙。

是信任，也是無聲的守護。

姜玦整個人都僵住了。

他難以置信地盯著那扇門，又看向我，眼神錯亂：

「你……談戀愛了？」

「對啊。」

他臉上的表情，精彩極了。

有震驚，有不甘，有失控。

還有一種……他以為一直攥在手心的血包，突然不屬於他了的茫然無措。

「你……怎麼都不告訴我？」

他失魂落魄地喃喃自語，似乎無法接受這個事實。

「我現在回來了……我可以當做這一切都沒有發生過……你跟他分手，我們回到從前，好不好？」

看著他這副嘴臉，我剛才想罵人的衝動反而平息了。

我突然意識到，我的「捧殺」還沒有結束。

不能讓姜玦在這個時候醒悟。

更不能讓他因為被我拒絕，而惱羞成怒地回去糾纏白薇。

我得繼續把他捧著，讓他覺得自己依然是那個高高在上的、值得被所有女人爭搶的優質男。

這樣，他才會輕易地放過白薇。

於是，我迅速調整狀態，為他獻上這場返場演出。

「對不起，姜玦。」

我露出一個愧疚的表情：

「你以前總說我不夠愛你，我後來想了很久，覺得你說得對。

「既然你從我這裡感受不到愛，那就算是沒有吧。

「我也不能耽誤你這麼優秀的人。」

「不！我能感受到！」

姜玦急切地打斷我，眼眶泛紅：

「我一直能感受到……我以前只是嘴硬……我怕我承認了，你就不再為我付出了……我只是想讓你……再多愛我一點……」

「啊？這樣嗎……」

我故作恍然大悟：

「是我太笨了，沒領悟到這層。

「但是姜玦，像你這麼優秀的男人，一定能找到一個比我更好的女孩。

「白薇也配不上你。她居然能做出那種傷害你的事，完全不顧你的感受……

「你值得更好的人，別在不值得的人身上浪費時間了。」

話音落下，我清楚地看見，姜玦的表情緩和了。

他眼神中的挫敗感退去，重新浮現出那種熟悉的、被捧上神壇的滿足感。

是啊。

不是他被拋棄了，而是我們都配不上他。

他依然是那個完美的受害者，還可以尋找更好的血包。

不過，他還是要裝一裝深情：

「如果有一天……你後悔了，可以來找我。

「我等你。」

說完，他挺直了背脊，帶著一種「被辜負的」憂傷，轉身離開。

看著他那自以為深情的背影，我差點笑出聲。

蠢貨。

14

身後傳來輕微的腳步聲。

男友走出來，輕輕攬住我的肩膀，目光投向姜玦消失的方向。

「他好像，還喜歡你呢。」

我靠在他懷裡，搖了搖頭：

「那不重要。」

低劣人品之下生長出來的喜歡，本就一文不值。

給我，我也不屑接受。

如今我和男友的感情，放鬆，愜意。

這种放松，是由內而外的、與世界和解後的輕盈。

我不用揣測他的心思，不用壓抑自己的情緒，不用在說每一句話之前都要深思熟慮，害怕觸碰到對方的逆鱗。

曾經和姜玦在一起時，那些費勁的、痛苦的、怎麼說都說不明白的事，在現任身上，全部變得順暢、舒心、迎刃而解。

我的現任男友，永遠不會覺得我的情緒是因為「想多了」。

他告訴我，當我感到不舒服，那一定是哪裡出了問題。

他鼓勵我正視自己的感受，並且陪我一起解決。

和他在一起，是前所未有的安心。

我想，這是老天爺對我勇敢的獎勵。

獎勵我不再妥協，獎勵我不再自輕，獎勵我敢於抽筋剝骨，重塑自己的情感認知。

我變強了。

然後，更好的人，就出現了。

「在想什麼？」男友的聲音把我拉回現實。

我抬起頭，對上他溫柔的目光。

「在想……」我頓了頓，認真地說，「我不想讓不相干的人知道我住的地方。」

「我們換一間房子，好不好？」

他愣了一秒，隨即笑了。

笑容里滿是寵溺。

「好。」

他低頭，在我額頭上落下一個吻。

「聽你的。」

（正文完）

【番外：姜玦視角】

1

我不記得自己是從什麼時候開始，學會了「觀察」。

大概是很小的時候吧。

父母離婚後，他們各自有了新的家庭，新的孩子。

我被踢來踢去，像一個多餘的包裹。

沒有人問我今天開不開心，沒有人在意我考了多少分。

我發現，只有當我生病的時候，他們才會短暫地看我一眼。

只有當我闖禍的時候，他們才會記起我的存在。

於是我學會了製造動靜。

我發現，只要我表現得足夠「需要被關注」，就能換來片刻的注視。

哪怕那注視裡帶著厭煩，也比被當成空氣好。

後來我長大了，變得優秀，變得體面。

名校畢業，頂尖研究所，年薪百萬。

所有人都誇我是人生贏家。

可只有我知道，我的內心有一個巨大的、永遠填不滿的黑洞。

我需要不斷地被關注、被崇拜、被需要。

否則那種被忽視的恐懼，就會像童年的噩夢一樣，把我整個人吞噬。

2

我很早就摸清了「狩獵」的門道。

我喜歡觀察人。

通過幾句話、幾個眼神，我就能判斷出，這個人好不好拿捏。

我最喜歡那種善良的、有愛心的、容易心軟的女孩。

她們就像溫順的小白兔，只要我稍微示弱，她們就會主動靠近，想要「拯救」我。

白薇就是這樣的人。

可惜我們只談了幾個月，她就出國了。

我感覺自己是被拋棄的那一個。

不過沒關係。

很快，我就遇到了方惜。

3

方惜是我在旅途中遇到的。

她剛經歷了事業上的挫敗，整個人帶著一種脆弱的、需要被保護的氣質。

我太熟悉這種氣質了。

這種人，最容易被我吸引。

我對她展開了攻勢。

在分別的那一晚，我敲開了她的房門。

當我試圖更進一步時，她拒絕了。

於是我開始「測試」她。

我露出受傷的表情，問她是不是根本不喜歡我，是不是只把我當成旅途的消遣。

果然，她慌了。

為了證明自己是認真的，她放棄了自己的原則。

從那一刻起，我就知道——

這是一個可以被我拿捏的人。

4

在徹底掌控她之前，我會先給她一段「完美」的時光。

這是必要的投資。

多巴胺的興奮和征服欲驅動著我，讓我表現出極致的熱情。

她的崇拜、她的依賴，就像毒品一樣，能瞬間填滿我內心的空洞。

等她徹底被我吸引，我就開始索取。

我反覆測試她。

看她會不會為了不起衝突而自我壓縮。

看她會不會在不舒服的時候，選擇合理化我的行為。

看她會不會為了留住我，一次次放低自己的底線。

而方惜，在每一次測試中都讓步了。

我開始覺得理所當然。

在我內心的天平上，她既然能供給我一次，就能供給一萬次。

我已經把她貶值到最低。

所以她不配向我索取任何東西。

5

可我沒想到，這個血包居然還會反抗。

當她質問我為什麼去接白薇的機，當她哭著要我給她一個解釋——

我感到一陣強烈的煩躁。

我不喜歡被質問，不喜歡被要求，不喜歡任何讓我感到「壓力」的東西。

於是我用沉默和冷暴力來回應她。

我知道這會讓她崩潰，會讓她自我懷疑。

但我不在乎。

我只知道，我必須贏。

我必須讓她知道，在這段關係里，我才是掌控者。

後來她果然妥協了。

她甚至開始反省自己，覺得是自己太「作」了。

她居然還以為自己是個聖母，妄想用愛來「拯救」我。

真可笑。

我根本不需要任何人拯救。

而且她那副委曲求全、卑微討好的樣子，讓我覺得她太弱了。

我喜歡能量強的人，能讓我汲取到強大能量的血包。

她已經沒什麼價值了。

恰好這時候，白薇回國了。

我又蠢蠢欲動。

我總是喜歡同時儲備多個血包。

6

但我沒想到，方惜居然因此想要脫離我的掌控。

我用冷處理、冷暴力來製造心理落差。

我觀察她的表情，只要她痛苦，就證明她還在我的掌控中。

後來她果然被我徹底「馴服」了。

她開始捧著我，開始對我百依百順。

無論我做什麼，她都說我是對的。

無論我多過分，她都把責任攬到自己身上。

我覺得滿足極了。

我終於馴養了一個完全合心意的血包，任我予取予求。

我以為我已經完全掌控了她。

卻絲毫沒有意識到——

真正掌控局面的人，已經變成了她。

7

當她平靜地推開我，接起白薇的電話，說出那句「他在床上等你」的時候。

我整個人都懵了。

她怎麼敢？

她不是應該哭著求我嗎？不是應該歇斯底里地質問我嗎？

為什麼她的眼神那麼平靜，平靜得像在看一個陌生人？

她離開後，我試圖聯繫她，卻發現自己被全平台拉黑了。

那一刻，一種巨大的恐慌攫住了我。

這和童年被父母忽視的感覺一模一樣。

我需要立刻有新的血包來填補這個空洞。

幸好白薇主動湊了上來。

在她眼裡，我們曾經那段短暫的戀情，是完美的、沒有瑕疵的回憶。

她主動送上門來，我也就笑納了。

8

可這一次，我沒能裝太久。

因為方惜把我養得太舒服了。

我希望白薇也能像她一樣，對我予取予求，全方位地讚美我、認同我、欣賞我。

可為什麼她總是想要我愛她？總是想要我給她回饋？

我需要她的時候，她在就可以了。

她需要我的時候，關我什麼事？

好在白薇比方惜更好控制，更沒有原則。

我對她進行了服從性測試——不戴保護措施。

她同意了。

這說明她非常好拿捏，我可以繼續拉低她的底線。

而且這種方式還能增加她的沉沒成本，讓她覺得已經為我付出了這麼多，今後就更沒辦法離開我了。

我本以為她懷孕了，就徹底穩了。

可沒想到，被我掌控了那麼久的她，不知道從哪兒來了一股力量，居然也掙脫了。

她打掉了孩子，然後離開了我。

果然, 她也不是真的愛我。

這個世界上, 根本就沒有真正的愛。

9

我又想起了方惜。

想起她曾經對我那麼好，那麼臣服。

離開的時候, 她說是因為我太優秀，她配不上我。

我讓她想通了就回來找我。

為什麼她還沒回來？

我決定去試探一下。

可當我找到她的時候，卻發現她已經有了新的男朋友。

那個男人高大、健壯，站在她身邊像一堵牆。

而她看向他的眼神，溫柔得發光。

那眼神她也曾給過我。

但很快就被她收了回去。

那一刻, 我感到一陣強烈的嫉妒。

我嫉妒她有愛的能力，有走出痛苦的能力。

而我，連正視真實自我的勇氣都沒有。

可她卻用那種真誠的、甚至帶著一絲惋惜的語氣告訴我：

「你太優秀了，我和白薇都配不上你。你值得更好的人。」

這種熟悉的爽感, 喂飽了我。

對, 我值得更好的。

我又行了。

10

之後的幾年, 我不斷地尋找新的血包。

可不知道為什麼，我總是無法進入深層次的關係。

每一段感情都是同樣的循環：理想化、貶低、拋棄。

我總是在對方開始有「要求」的時候，感到窒息和厭煩。

我總是在對方開始「需要」我的時候，想要逃離。

我換了一個又一個，卻始終找不到那種感覺。

那種被方惜捧上神壇的、予取予求的、完美的感覺。

直到我遇到了她。

她和所有人都不一樣。

無論我怎樣試探、怎樣測試、怎樣忽冷忽熱，她都全盤接收。

她從不向我索取任何東西，也從不因為我的冷漠而崩潰。

我以為我終於遇到了真愛。

一個甘願被我掌控的人。

然後, 某一天——

她突然消失了。

帶著我所有的錢。

11

我崩潰了。

原來她從頭到尾都在演戲。

原來我以為的「順心順意」, 只是因為她根本就沒把我當回事。

我被一個騙子徹底擊潰了。

這個世界上，難道就沒有一個人是真正愛我的嗎？

我開始瘋狂地回憶過去。

回憶那些曾經對我好過的人。

最後, 我的思緒總是會停在方惜身上。

那個曾經對我百依百順、無條件對我的女孩。

她才是最好的，最完美的血包。

我一定要把她找回來。

我回到了她以前住的地方，幻想著她已經和之前的男友分手。

可迎接我的，只有一扇叩不開的門。

鄰居說, 她早就搬⾛了, 和一個⾼大帥⽓的男⼈一起，說是要結婚了。

我找不到她了。

她在我的世界裡，徹底蒸發了。

那⼀刻, ⼀種比被騙光所有積蓄更深的恐懼, 將我徹底淹沒。

我⽆法接受。

她怎麼敢？

她怎麼敢就這樣徹底消失，不給我留下一絲一毫可以掌控的餘地？

她不是應該在某個角落⾥默默地關注我, 等著我回頭嗎？

她憑什麼能過上新的⽣活？

我嫉妒得發瘋。

我想衝上去, 把她重新拉回我身邊, 讓她繼續供養我, 讓我也能感受到那份陽光。

可我知道, 我做不到了。

我連她在哪兒都不知道。

她早就不是那個會為我哭泣、為我崩潰、為我卑微的⼥孩了。

她變強了。

然後，她徹底拋棄了我。

把我遠遠地甩在了⾝後。

12

這些年, 我⼀直在以⽅惜為標準, 尋找新的血包。

可兜兜轉轉，始終找不到。

我內⼼的空洞越來越⼤, ⼤到我幾乎要被它吞噬。

可我依然不願意認輸。

我要贏。我⼀定要贏。

我相信我⼀定能找到的。

於是就這樣。

尋覓，挫敗，再尋覓, 再挫敗。

低端的重複。

無盡的循環。

我不知道這樣的日子還要持續多久。

也許會⼀直持續下去。

直到我內⼼的那個洞，變得和宇宙一樣⼤, 再也感受不到任何東西。

直到死亡的那一刻，我都會完美地欺騙自己：

我不是那個眾叛親離、孤獨無依、內心空洞的⼈。

我是最完美的。

我是受害者。

我值得被愛。

只是這個世界上，沒有人配得上我而已。

……

……對吧？

（番外完）