老話說：「事父母，能竭其力。」大概的意思是孝順父母，要竭盡全力。深以為然，父母的生養之恩大於天，為人子女，自然應該竭盡全力，以孝待親，不給自己留下「子欲養而親不待的遺憾。簡單來說，孝順自己的父母是為人之根本，也是基本義務。那麼我們在結婚成家之後，對於另一半的父母是否也同樣具有義務呢？
事實上，我們對伴侶的父母，有協助贍養的義務。也就是說，不管是兒媳婦，還是女婿，在婚姻關係存續期間，不要去阻止自己的伴侶贍養自己的父母，自己最好也能搭把手。按照我們現在的嫁娶模式來說，我們拿兒媳婦來舉例子，兒媳婦對公公婆婆，就是只存在協助贍養的義務。
但為啥看我們周圍，基本上公公婆婆的晚年生活，都是兒媳婦在照顧呢？一個是男主外女主內的生活模式，另一個就是女人天生心思細膩，在照顧家庭、養老盡孝方面，存在一定的優勢。但有優勢，不表示就是應盡的義務。換一句話來說，作為老公，不能把孝順父母的義務甩鍋給老婆。更不能對老婆的付出，沒有絲毫感恩。
當然了，明明自己的父母很離譜，自己不在意父母的偏心，無所謂。卻不考慮老婆的感受，為了自己的面子，總是用既成事實的方式，來讓老婆妥協。更是大錯特錯，這種行為的次數一多，最終會引起老婆的反感。結果你就無法控制了。王香花的老公就是這麼一個在孝順上「慷他人之慨」的人。
王香花的自述：
我和女兒正在吃端午大餐，老公給我打來了電話，讓我趕緊回家。說：「老婆，我錯了，我下次不會自說自話，萬事都和你有商有量。只要你不同意，我一定不做。」我笑了，笑著笑著，卻紅了眼眶，這人啊，總是要針扎到自己身上了，才知道痛。我受了多少委屈，妥協了多少次，也和他抱怨過很多次。
但他總是不置可否，覺得自己處理家事的方式，沒有問題。這一次，他終於知道錯了，連假期都沒過完。我和我老公走到一起，是因為他給了我家的感覺。我很小的時候我媽就走了，我爸沒有再婚，也對我們很好，只不過，他沒啥能力，只能外出做苦力賺錢養活我和弟弟。所以我和我弟弟是跟著爺爺奶奶長大的。
爺爺奶奶倒也不是說對我很差，但肯定是孫子要緊，所以我在情感上對家庭的渴望，對疼愛的索取，是很顯而易見的。而我老公，願意花大量的時間陪伴我，聽我嘮叨。我那個時候，把這些當成了愛情，當成我老公是個體貼、明事理的人。加上他個人的經濟條件還可以，所以我動心了。
我聽不進去我爸的勸阻，我爸說我老公的忠厚老實，其實是表面，內心很大可能是很偏執的人。因為他母親偏心弟弟，這樣的人，為了得到父母的疼愛，容易把孝順變成愚孝，把兄友弟恭變成對弟弟百依百順。我覺得我爸想太多，根本不懂我想要一個屬於自己的家的感覺。不過婚後生活沒多久，我就慢慢發現我爸沒說錯。
不管是我老公的性格，還是後來發生的事情，大致上都被說中了。我當初梗著脖子和我爸說：「婆婆偏心無所謂，過日子要靠自己，只要不想著要婆家的財產，婆婆偏心與否，壓根不重要。」但實際上，不想，和親眼看著自己需要幫襯，婆婆卻連搭把手都不願意，屁顛屁顛送上門幫小叔子一家做家務，還是不一樣的。
從結婚彩禮到後面日常生活，總之感受到婆婆明顯區別對待，這種滋味並不好受。更別提不對我們出力出錢也就算了，輪到婆婆需要子女出力出錢的時候，婆婆就會找我們，然後我老公還會大包大攬。我想起當時我爸的嘆氣聲，意識到姜還是老的辣。我不是沒和我老公抱怨過，比如婆婆給小叔子一家做事累病了，為啥是我去醫院照顧？
但老公說人家都忙，我是全職家庭主婦，都是一家人，自然要多擔待一點。我氣笑了，也怪自己身體不爭氣，生了女兒之後，身體一直不好。老公收入還可以，加上婆婆不可能幫我們帶孩子，所以我出了產假就辭職了。其實帶孩子，做家務，不比上班輕鬆，但老公覺得我很享福。所以婆婆生病，我照顧一下，就是舉手之勞的事情。
類似的事情太多了，後來也不說了，反正沒想離婚，說了他也聽不懂，那還說啥呢？我一直都在忍，直到婆婆把拆遷款都給了小叔子。356萬的拆遷款，我家還有房貸，婆婆就算把零頭給我們，也能減輕我們的壓力。結果婆婆說我老公能力好，收入高，說我小叔子兩口子加起來也沒我老公收入高。
所以她把300萬給了小叔子，56萬自己留下來養老用。婆婆是當著我們兩家的面表態的，我老公居然說沒問題，我無奈了，說白了，即使真的沒問題，這個好人也應該讓我這個兒媳婦來當吧？搞笑的事情還在後面，房子拆了，婆婆住哪裡呢？。這個時候，婆婆開始講公平了，說兩個兒子一家住半年。我老公立馬答應，沒給我開口的機會。
回家後，我就和老公吵架了，但老公說了，不管父母給不給財產，作為子女，都要給父母養老，都要照顧父母。還說多一個人就是多雙筷子的事情，說我不是三天兩頭嫌棄婆婆不幫忙嗎？這麼一來，一年中起碼有半年會幫咱們家做事。我哭笑不得，一毛錢拆遷款都沒有，還指望婆婆做事？
不過話雖如此，我也不是沒想過，婆婆住我家這半年，幫我承擔一些家務活，那我的手工活能多接一些，多賺點錢。結果可好，半年過後，婆婆人倒是過來了，但只是把我們家當成了提供免費三餐的旅店。換一句話來說，婆婆一點事情都不做，每天依然跑去我小叔子家做家務，燒菜做飯，但一日三餐和晚上會回來。
也就是說，婆婆非但沒有幫忙，還給我增加家務活了。我氣到胃痛，可我老公說一個老人能吃你多少飯，增加你多少工作量，天天說，顯得你不孝順。我當時就懟了他，那是你媽媽，你來孝順啊。不過我老公不置可否，這件事情又不了了之。這種情況一直持續到我女兒上大學，婆婆老了，雖說還能燒菜做飯，但我妯娌嫌不幹凈。
加上當初婆婆留下的56萬拆遷款，這些年也基本都搭進去了，沒錢又上了年齡的老人，小叔子兩口子不樂意相處了，但又不能直接說不讓婆婆住。於是小叔子經常找藉口，在婆婆本應該住他們家的半年時間裡，不是老丈人家裡有事，夫妻倆要過去看看，就是兩口子都要出差，留老太太一個人在家不放心。各種理由，然後我老公就會讓婆婆來我家。
這麼一來，一年到頭，婆婆在小叔子家的時間，起碼少了兩個月。我女兒大學畢業這一年，婆婆去給我妯娌買東西的時候，忽然暈倒，後來就偏癱了。這下，小叔子兩口子更加不願意婆婆過去住，照顧癱瘓老人，可不是輕鬆的事情。小叔子的藉口越來越多，我老公也是每次都答應，我和他吵了無數次。
讓他能不能對我稍微公平點，能不能考慮一下我的感受。但我老公依然覺得是小事，我在家裡閒著也是閒著，順手照顧一下，怎麼這麼大的火氣。我實在忍不住，就和女兒抱怨了，女兒告訴我一個辦法，說我以前都不說，她作為晚輩也不好說啥。女兒說：針沒有扎在自己身上，不會痛。
老爸說照顧老人很輕鬆，是順手的事情，你就讓他來照顧，反正很輕鬆。再說了，奶奶是他的親媽，照顧是他的義務。媽，你忍了這麼多年，別忍了，老爸不痛一次，不會知道你有多不容易的。要是還不知道，你就和他離婚，我養你，看我爸離了你，還咋過日子。他就是以為養家只需要錢，可沒有你，他這點錢，壓根過不上現在的好日子。
女兒的方法，我決定試一試，我確實不願意繼續這麼下去了。機會很快就來了，端午假期，小叔子和之前一樣，又說要一家人出去旅遊。然後我老公都沒和我商量一下，也忘記了我和他說過，最近太累了，趁著端午假期好好休息一下。老公直接就把癱瘓的婆婆接回了家，然後還使喚我出去買婆婆喜歡的牛奶。
這次我沒和他吵，我收拾了一下，拎著一個小包出了門。老公看了我一眼，沒發現有問題，他以為我很聽話，去買牛奶了。等他意識到不對勁的時候，我已經坐在火車上了。我和我老公說：「小叔子一家三口要出去旅遊，你把癱瘓的婆婆接過來，那就你自己照顧，你和婆婆在家過節，我去和女兒過端午。」
老公當然知道我是什麼意思，他數落了我幾句之後，覺得沒啥大不了，他一個人也能照顧好婆婆。我老公壓根就不知道，癱瘓在床的病人，脾氣會很差，比起以往會更加挑剔，更加容易沒事找事。更何況，還是自己不喜歡的人，那更加容易找茬了。我之前和我老公抱怨過我婆婆的脾氣不好，但我老公覺得要麼是我說瞎話，要麼確實是我沒做好。
他以為自己作為兒子，婆婆不會對他挑三揀四的。但他沒有意識到，婆婆如果對兒媳婦不好，這種底氣，在一定程度上是兒子給的。換一句話來說，也就是婆婆本就不喜歡這個兒子，所以才會對這個兒媳婦不好。於是，假期還沒過完，我老公就被刁難了無數次，他抓狂了。也意識到照顧人，沒有這麼輕鬆。
所以他趕緊找我，和我道歉。不過我想好了，過幾天再回去，這種「痛苦」還是要讓他繼續承受幾天，才能印象深刻。而且我也決定了，回去之後，我不再和以往一樣，包攬家裡的一切家務活，尤其是照顧婆婆的事情，大部分也讓他自己承擔。這樣他才不會好了傷疤忘了痛，才不會小叔子一找藉口，他就「上鉤」。
如我女兒所說，人都是慣出來的，我現在受到的這些委屈，確實是我對我老公處處容忍的緣故。如果這次回去之後，老公做不到我的要求，那麼就直接散夥，讓他自己一個人過去吧。唉，我一把年紀了，還沒我女兒通透。