宛南舊事完整後續

「泊橋他……高中時候，不是現在這樣的。」她聲音很輕，帶著回憶的恍惚，「他那時候很專注，甚至有點孤傲，但心裡很熱。他喜歡彈鋼琴，很有天賦。」

我安靜地聽著，心跳莫名有些加快。

「我……是他高中的鋼琴老師。」她抬起眼，飛快地看了我一眼，又垂下，「我們……在一起過。是他追的我。那時候他很認真，甚至說過……非我不娶。」

我的指尖微微一顫，這個開頭已然超出了我的預料。

「後來呢？」我的聲音聽起來有些乾澀。

「後來……」她苦笑了一下，笑容裡帶著無盡的悵惘和自責，「我退縮了。年齡的差距，世俗的眼光，還有他家裡的壓力……我那時候太年輕，太害怕了。高考結束後，我跟他提了分手。」

她停頓了一下，聲音更低了，幾乎微不可聞，「沒多久，他父親找到了我。程先生他……很強勢。我……嫁給了他父親。」

儘管已有預感，但親耳聽到這個答案，我還是感到一陣強烈的荒謬和衝擊。

所以，他那近乎瘋狂的憎惡，不僅僅是因為她破壞了家庭。

更是因為，她曾是他年少時真心愛慕、甚至許諾過未來的人，卻轉眼成了他的繼母。

這簡直……太殘忍了。

林玥的眼圈紅了，淚水盈眶，要落不落，

「我知道，是我對不起他，我傷害了他。後來他變成那樣……放縱自我、遊戲人間、不再認真對待感情，我心裡一直很愧疚。」

她抬起淚眼看向我，語氣變得急切而真誠，

「所以，看到他現在和你在一起，穩定下來，我真的很為他高興。姜小姐，你看起來是個好女孩，你們很般配。我只是希望……希望他能真正放下過去，幸福下去。」

她說得情真意切，充滿了愧疚和祝福。

若是以前，我或許會被她這番「真情流露」打動。

但此刻，我看著她的眼淚，聽著她這番看似自責實則將一切歸咎於「過去我們彼此各有難處」的陳述，心裡卻只覺得一片冰涼。

她選擇告訴我這些，真的是出於愧疚和祝福嗎？

還是在用一種更高明的方式，提醒我，程泊橋心裡永遠有一個求而不得的白月光？而那個白月光，此刻正坐在我面前，楚楚可憐地訴說著不得已的苦衷？

我看著她精心保養的臉，忽然開口，

「林女士，你告訴我這些，是希望我做什麼呢？是希望我更加包容他因為被你傷害而留下的風流習性？還是……」

我頓了頓，目光直視著她微微閃爍的眼睛。

「……只是單純地想讓他知道，你回來了，並且，還在乎他？」

林玥臉上的悲戚瞬間凝固了。

8

林玥臉上那副精心維持的、混合著愧疚與柔弱的面具，在我那句直白的質問下，終於出現了一絲裂痕。

她的眼神閃爍了一下，迅速低下頭，用紙巾蘸了蘸眼角並不存在的淚水，再抬頭時，又恢復了那副泫然欲泣的模樣，只是語氣裡帶上了幾分被誤解的委屈。

「姜小姐，你……你怎麼會這麼想？我只是希望他能好，希望你們好。我知道我沒資格乞求他的原諒，更沒資格出現在你們的生活里，我只是……只是控制不住地擔心他……」

我看著她的表演，心底的不安如藤蔓般緊緊纏繞住心臟——她根本不是來懺悔的，她是來宣誓主權的。

她的無奈、她的愧疚，都不過是提醒我，她才是那個曾擁有程泊橋最赤誠熱烈感情的人，才是那個讓他變成如今這般模樣的「罪魁禍首」，甚至可能依然是能牽動他情緒的特殊存在。

在她面前，我對程泊橋的愛戀、了解，甚至那點基於同居生活而生的特別和底氣，全都顯得如此蒼白可笑。

「你的擔心，我會轉達。」我站起身，不想再與她進行這場毫無意義的對話，「至於原不原諒，那是程泊橋的事。與我無關，更與你無關。」

最後幾個字，我說得很輕，卻語氣堅決。

說完我不再看她瞬間僵住的臉色，拿起包，轉身離開咖啡館。

外面的陽光有些刺眼。我快步走著，林玥的話語卻像魔咒一樣，在我腦海里反覆迴響。

鋼琴老師。年少初戀。非她不娶。

每一個詞，都像一把蓄滿力的重錘，狠狠砸在我對程泊橋這十年來的所有認知上，將那些我自以為是的了解砸得粉碎。

我一直以為，他的風流不羈是天性使然，是家世優越帶來的放縱，我甚至曾可笑地憐憫過他可能因家庭變故而受傷。

卻從未想過，那背後藏著這樣一段堪稱慘烈的少年情殤。

被深愛的人背叛，並且是以這種最具侮辱性的方式，這足以摧毀任何一個少年對愛情的全部信仰。

所以，他後來遊戲人間，不再付出真心，只尋求短暫的新鮮和刺激。

不是因為天性涼薄。

而是因為，他早年的那顆真心，被人狠狠摔碎在地上，碾磨成了齏粉。

我一路失魂落魄地走回家，打開門，冰冷的寂靜撲面而來。

我靠在門上，緩緩滑坐到地上。

所以，我這十年，愛上的究竟是一個天生浪子，還是一個心死的殘骸？

而我這一年多的陪伴，又算什麼？

忽然，一個被忽略的細節，閃電般划過我的腦海。

我猛地站起身，幾乎是撲到桌前，打開筆記本電腦，手指顫抖著，試圖在網絡上尋找任何關於林玥年輕時的公開信息或照片。

程家的隱私保護得極好，公開信息寥寥無幾，大多是些無關痛癢的財經新聞或慈善晚宴的通稿。

但我還記得林玥的樣貌，記得她那雙總是含著水汽的眼睛，記得她側臉的弧度，那種混合著脆弱與清純、極易激發保護欲的氣質……

我閉上眼，努力回想田思思的樣子。

心臟驟然一沉。

一種可怕的、荒謬的聯想，不受控制地浮現出來。

田思思的側臉，尤其是她偶爾低下頭，抿嘴微笑時，那雙眼睛的弧度，那份無意中流露出的不諳世事般的依賴感……竟然，與林玥有著某種驚人的、微妙的神似！

我以前從未將這兩個風馬牛不相及的人聯繫在一起過，她們的性格、身份、做派截然不同。

但此刻，在林玥主動揭開往事的背景下，這個發現像一道驚雷，在我腦海里轟然炸響。

所以，程泊橋對田思思那份超乎尋常的耐心和體貼，甚至捨命相救……根本不是因為田思思本身有多麼特別。

而是因為，她在不經意間，觸動了深埋在他心底、連他自己都未必全然察覺的、關於那個最初背叛了他的白月光的……記憶碎片。

他在田思思身上，看到了林玥年輕時的影子。

巨大的荒謬感和冰涼的絕望，瞬間將我徹底吞沒。我扶著桌沿，才勉強支撐住發軟的身體。

原來這麼多年來，我一直汲汲營營、試圖戰勝的，竟然是一個永遠活在他記憶里的幻影，而田思思懵然無知地被當作替身，還沾沾自喜，把我當作頭號假想敵來耀武揚威。

一時之間，我竟然分不清，我和田思思，甚至程泊橋，到底誰更像個小丑。

愛了十年。

愛了一場空。

9

那天之後，世界在我眼中仿佛褪去了一層浮華的表象，露出了底下冰冷堅硬的真實底色。

程泊橋依舊如常。每天出門前，會習慣性地給我擁抱。

偶爾周末無事，會拉著我看一部無聊的商業片。

深夜夢回時，他的手臂也會下意識地環過來，將我攬入懷中。

我亦照常生活。按時上班、出庭，甚至能在應酬的飯局上對客戶露出得體的微笑，一切似乎都沒有變。

但只有我自己知道，內心的某個部分正在悄然崩塌。

我開始頻繁地失眠，在凌晨三點的陽台上一根接一根地抽煙。

手機相冊里存著各式各樣的銀杏照片——古觀音禪寺的千年銀杏，釣魚台大道的金色長廊，甚至程泊橋高中母校門口那排不起眼的銀杏樹。

從前我總以為，這是他寄託鄉愁的方式，於是愛屋及烏地追隨這份執念，將漫天金黃都收藏進相冊里。

直到現在才恍然，他眷戀的從來不是銀杏，牽掛的也並非故土，而是十七歲那年琴房裡，陪他看過銀杏葉落的那個人。

我像一個冷靜的旁觀者，觀察著這個我愛了十年的男人。

觀察他偶爾流露出的、被生活磨礪出的沉穩外殼下，是否還藏著那個十七歲少年的殘影。

觀察他對我，究竟有幾分是習慣，幾分是喜歡，又有幾分是……連他自己都未曾察覺的、透過我在看誰的影子。

這種審視讓我痛苦，也讓我清醒得可怕。

我動了離開的念頭。更換工作，收拾行李，拉黑聯繫方式，徹底從他的生活里消失——這套流程，我在腦子裡演練了無數遍。

可每當決心要付諸行動時，一種深入骨髓的疲憊和某種可悲的慣性又會拖住我的腳步。

十年了，愛程泊橋幾乎成了我的一種本能。

斬斷這份本能，無異於剔骨剜肉。

而且，我能去哪裡？回到家鄉小城，面對父母擔憂的詢問？

還是獨自一人，在這個充斥著與他共同回憶的城市裡苟延殘喘？

就在這種反覆拉扯的煎熬中，另一個意外發生了。

我的生理期遲了。

起初我並沒有在意，直到持續的低燒和反胃讓我不得不請假去醫院。

當驗血報告顯示「妊娠 8 周」時，我坐在候診室的塑料長椅上，許久沒有動彈。

孩子。

我下意識地撫摸著小腹，那裡依舊平坦，沒有任何感覺。可一個微小的生命正在那裡孕育。

是我和程泊橋的孩子。

那個他說「懷了就生下來」的孩子。

一種尖銳的諷刺感攫住了我。

這個孩子，會成為牽絆嗎？能改變什麼嗎？

程泊橋會因為這個孩子而真正駐足嗎？會終於放下對初戀的執念，看見真實存在的我，而不是繼續透過形形色色的相似面容，去拼湊那個模糊的舊影嗎？

無數問題像潮水般湧來，幾乎將我吞噬。

夜裡，我看著程泊橋沉睡的側臉，輪廓分明，依舊英俊得令人心動。

如果有一個像他的孩子……

心底最柔軟的地方被狠狠觸動。

或許……我可以再賭一次。

不是為了他，而是為了這個意外來臨的生命，也為了我自己這十年傾盡所有的愛戀。

再賭最後一次。

正好，我們的兩周年紀念日快要到了。

我提前很久就開始準備，訂了程泊橋喜歡的江景餐廳，反覆確認他的排班，一次次地提醒他，

「紀念日那天晚上，一定要空出來，有很重要的事。」

他起初調侃，「幹嘛？這麼隆重，要求婚啊？」

後來被我鄭重其事的樣子弄得有些失笑，揉揉我的頭髮，「知道了，姜律師，保證準時到場。」

他甚至開始主動期待，偶爾會問，「到底什麼驚喜？透露一點？」

我看著他那副帶著幾分好奇和漫不經心的樣子，將所有的忐忑緊張和孤注一擲都死死壓在心裡。

我希望，在那個氛圍恰到好處的時刻，在窗外璀璨江景的見證下，告訴他：「我懷孕了，我們結婚吧。」

我想看看他的反應。

我想為這十年，求一個最終的答案。

要麼得到救贖。

要麼，徹底毀滅。

10

兩周年紀念日那天，我從清晨就開始心神不寧。

窗外是個陰天，灰濛濛的雲層壓得很低，空氣悶得讓人有些喘不過氣。

我仔細熨燙好那條他曾經稱讚過的香檳色裙子，化上精緻的妝容，試圖用這些外在的儀式感來壓制內心翻湧的不安。

出門前，我又給他發了一條消息，「晚上七點，江畔餐廳，別忘了。有很重要的事跟你說。」

他很快回復，是一個懶洋洋的[OK]手勢表情。

看著那條消息，我深吸了一口氣，將手機塞進包里。

指尖無意中觸碰到裡面那個小小的、方形的絲絨盒子——裡面是一對簡約的鉑金對戒。

我提前到了餐廳。

侍者引我到預定的靠窗位置。

窗外就是渾濁的江面，輪船鳴著低沉的汽笛緩緩駛過，對岸的霓虹燈在天色尚未完全暗沉時便已亮起，點綴著灰霾的天空。

我點了一杯蘇打水，慢慢喝著，看著窗外的景色一點點被夜色吞噬。

七點整。他沒有出現。

我告訴自己，他可能是被手術拖住了，可能是路上堵車。他答應過的。

七點半。手機安靜如常。

我忍不住發消息問，「到哪了？」

沒有回覆。

八點。餐廳里的人漸漸多起來，周圍是情侶間的低語和酒杯碰撞的輕響。侍者過來委婉地問了兩次是否需要先點餐。

我搖搖頭，笑容勉強，「再等一會兒，人馬上就到。」

八點半。窗外開始淅淅瀝瀝地下起雨，雨點打在玻璃上，劃出一道道扭曲的水痕。江景變得模糊不清。

我盯著手機螢幕，一遍遍刷新，沒有任何他的消息，沒有未接來電。

一種冰冷的預感，像這窗外的雨水一樣，慢慢滲透進我的四肢百骸。

九點。餐廳經理親自過來，禮貌地表示用餐高峰期，位置可能需要讓出來。

周圍投來的目光帶著若有似無的同情和探究。我坐在那裡，像個被遺忘的擺設，所有的堅持和期待在那一刻顯得無比可笑。

「抱歉，不等了。」我猛地起身，幾乎是落荒而逃。

車子一頭扎進沉沉的雨幕，雨刮器徒勞地在玻璃上划動，就像我此刻的心緒，越理越亂。

在一個紅燈前，我無意識地劃開手機——

林玥的朋友圈赫然映入眼帘。

沒有文字，只有一張構圖精妙的照片：酒店房間的落地窗前，雨水正順著玻璃蜿蜒滑落。而在那片模糊的窗面反光里，映出一個熟悉的側影。他沒有看鏡頭，視線微微垂著，像在查看手機。

手機在此刻驟然響起。

我幾乎是顫抖著掏出手機，發來消息的人卻不是程泊橋，是律所同事詢問一個案子的細節。

巨大的失望如同瓢潑的冷雨，將我徹底澆透。

尖銳的喇叭聲在身後響起，綠燈了。我猛踩油門，淚水模糊了視線。

為什麼？

為什麼又要騙我？

為什麼連最後一次機會都不給我？

雨越下越大，一輛車開著遠光燈，在濕滑的路面上高速駛過，刺眼的燈光晃得我眼前一白，下意識地猛打方向盤向旁邊避讓——

「砰！」

一聲悶響，伴隨著輪胎摩擦地面的尖銳聲音。

我的車頭狠狠撞上了前面因紅燈剛剛停下的車尾。

巨大的慣性讓我猛地向前衝去，安全帶狠狠勒進肩膀，腹部傳來一陣突如其來的、劇烈的絞痛。

世界天旋地轉。

耳邊是模糊的鳴笛聲和別人的驚呼。

溫熱的、粘稠的液體，順著大腿內側，不受控制地涌了出來。

在一片混亂和劇痛中，我忽然清晰地意識到——

完了。

什麼都完了。

那個我試圖用來挽留一切、寄託了最後希望的小生命，正在這冰冷的雨夜裡，隨著我的絕望和鮮血，一起流逝。

我徒勞地伸手想捂住小腹，眼前卻陣陣發黑。

最後映入眼帘的，是車窗外被雨水扭曲的、光怪陸離的城市燈火。

像一場盛大而殘酷的告別。

11

我在身體深處綿延不絕的鈍痛中醒來。

眼皮沉重得像是粘在了一起，費力地睜開，映入眼帘的是醫院病房單調蒼白的天花板。

點滴瓶里的液體正一滴一滴，緩慢而冰冷地輸入我的血管。

記憶像破碎的玻璃，猛地扎回腦海——漫長的等待，冰冷的雨水，刺眼的車燈，劇烈的撞擊，還有那陣撕裂般的絞痛，以及腿間溫熱粘稠的觸感……

我的手幾乎是痙攣般地摸向小腹。

那裡柔軟而平坦，只剩下一種空蕩蕩的、被掏挖過的酸痛。

孩子……真的沒了。

最後一絲微弱的、不切實際的幻想，也隨著這個認知徹底熄滅了。

心臟像是被瞬間挖空，不是尖銳的疼，而是一種死寂的、無邊無際的虛無，比身體的疼痛更讓人難以承受。

護士發現我醒了，過來查看情況，

「你醒了？感覺怎麼樣？別擔心，只是輕微腦震盪和一些擦傷，已經處理好了。孩子……你還年輕，好好調養身體，以後還會有的。」

她的話像隔著厚厚的玻璃，模糊而不真切。我閉上眼，連點頭的力氣都沒有。

以後？

我還有以後嗎？

我和程泊橋的以後，已經被昨晚那場車禍，徹底碾碎了。

護士幫我調整了一下點滴速度，像是想起什麼，說道，

「對了，你手機好像有緊急呼叫，自動撥給了你的緊急聯繫人……好像是叫程泊橋？打了好幾次，但一直沒接通。」

程泊橋。

這個名字像一根針，刺破了我麻木的外殼。

是了，我的手機緊急聯繫人，設置的是他。

我竟然還曾經期望在最危急的時候，獲得他的拯救嗎？真是可笑至極。

我艱難地偏過頭，看向床頭櫃。我的包放在那裡，螢幕碎裂的手機露出一角。

「後來……是誰來的？」我的聲音沙啞得像砂紙摩擦。

「是一位姓孟的年輕女士，她幫你辦的手續，簽了字。守了你半夜，剛回去沒多久，說白天再過來。」護士回答。

孟箏，我的大學室友，也是在這座城市唯一算得上交心的朋友。

最終在我最絕望無助的時候，在我和孩子生死攸關的時候，出現在我身邊，替我承擔起這一切的，是朋友。

而不是那個我愛了十年、懷著他孩子、在餐廳等了他一整晚的男人。

他甚至沒有接到電話。或者，接到了，也不想理會。

畢竟，昨晚他或許有更重要的地方要去，有更重要的人要陪。

比如，那個他曾想過非她不娶的年輕的繼母。

想到林玥，想到她可能此刻正依偎在程泊橋身邊，享受著我的狼狽和絕望換來的「守護」，一種噁心反胃的感覺猛地湧上喉嚨。

我猛地側身乾嘔起來，牽扯到身上的傷口，頓時痛得冷汗涔涔。

「怎麼了？不舒服嗎？」護士連忙扶住我。

我擺擺手，重新癱軟在枕頭上，大口喘著氣，眼前陣陣發黑。

不知道過了多久，天色再次亮起又逐漸變暗。

期間孟箏來看過我，給我帶了清淡的粥，紅著眼圈大罵程泊橋不是東西，又抱著我默默流淚。

我反而平靜得可怕，只是拍拍她的背，安撫道，「沒事了，都過去了。」

真的過去了。

下午的時候，手機終於響了。

螢幕上跳動著的，是程泊橋的名字。

我看著那三個字，看了很久很久，久到鈴聲快要斷絕，才慢慢地、幾乎是耗盡全身力氣般地，接了起來。

「喂？」我的聲音平靜得沒有一絲波瀾。

電話那頭傳來他熟悉的聲音，帶著一絲剛睡醒般的慵懶，和些許不易察覺的心虛，

「清宜？怎麼了？昨天打我那麼多電話，我手機靜音沒聽到。剛做完一台大手術，累癱了。」

手術。

他又在用這個藉口。如此熟練，如此敷衍。

我甚至能想像出他此刻可能正躺在某個酒店的床上，旁邊或許還睡著別人，語氣輕鬆地對我撒著謊。

我閉上眼，眼前閃過林玥那條朋友圈裡，他穿著襯衣的側影。時間、地點，都對得上。

心口那片荒蕪的冰原上，連最後一絲餘燼都徹底冷卻了。

「嗯。」我聽見自己說，聲音輕得像嘆息，「知道了。那你注意休息，照顧好自己。」

沒有質問，沒有哭訴，甚至沒有一絲一毫的情緒。

電話那端的他似乎愣了一下，沒想到我會是這種反應。

「……你怎麼了？」他遲疑地問，「聲音聽起來有點沒精神。」

「沒事。」我頓了頓，補充道，「我要出差幾天，最近就不回去了。」

說完，我沒有再給他開口的機會，直接掛斷了電話。

螢幕暗下去。

也徹底掐斷了我和他之間，最後那根搖搖欲墜的線。

12

在醫院躺了三天，醫生終於點頭允許出院。

孟箏來接我，看著我依舊沒什麼血色的臉，欲言又止，最終只是默默幫我拎過簡單的行李。

「先去我那兒住幾天吧，好好養養。」她語氣不容拒絕。

我搖搖頭，聲音很輕，卻異常堅定，「不了，孟箏，謝謝。我得回去一趟，拿點東西。」

有些東西，必須徹底了斷，在那個充滿了我和他共同回憶的公寓里。

孟箏擔憂地看著我許久，最終還是拗不過，驅車把我送回了那個我曾以為是家的地方樓下。

用鑰匙打開門，一股沉悶的空氣撲面而來。

屋子裡還保持著那晚我匆忙離開去餐廳時的樣子，甚至空氣中似乎還殘留著一絲若有似無的、屬於程泊橋的須後水味道。

心口像是被細針扎了一下，不疼，只是泛著酸澀的麻木。

我沒有開燈，借著窗外透進來的灰濛濛的天光，徑直走向臥室。

行李箱從衣帽間深處拖出來，攤開在地上。我開始收拾我的東西。

動作很慢，一件，一件。

手指拂過衣櫃里掛著的程泊橋的襯衫，旁邊並排掛著我寥寥幾件的連衣裙。

拿起梳妝檯上他落下的腕錶，下面壓著我常用的那支口紅。

浴室里，他的剃鬚刀和我的護膚品曾經擠在同一個架子上。

每一個角落，都充斥著兩個人生活過的、親密無間的痕跡。

如今看來，卻像一場精心布置的諷刺劇。

我收得很快，只拿走了屬於我的衣物、書籍、文件和一些必要的個人物品。

他送的那些價值不菲的禮物，手錶、珠寶，甚至那枚我原本準備在紀念日送出的男戒，我都將它們原封不動地留在抽屜里。

這些用金錢堆砌的「心意」，從來就不是我想要的。

當拿起他常穿的那件外套時，一張輕飄飄的紙片從口袋裡滑落出來。

我彎腰撿起。

是一張酒店的停車票據。

「鉑悅酒店」——本市最高檔的酒店之一。

列印時間，清晰得刺眼：2023 年 8 月 21 日 20:47。

我的目光死死釘在那個時間上。

8 月 21 日。

是我們的兩周年紀念日。

晚上 8 點 47 分。

那個時候，我在哪裡？

我在那家江邊餐廳，看著窗外的雨越下越大，看著對面的空座位一點點冷卻，看著手機螢幕一次次失望地暗下去。

我心懷最後一絲卑微的期待，撫摸著尚且平坦的小腹，想著該如何開口，為我們謀一個未來。

而他。

他在鉑悅酒店。

停車票的時間，精準地記錄了他抵達的時間——遠早於我發生車禍的時間。

所以，根本沒有什麼緊急手術。

沒有什麼不得已的耽誤。

他只是選擇了去另一個地方，在那個對我們而言本該重要的夜晚。

或許是為了安慰那個害怕雷雨的、年輕的繼母？

或許還有別的、我更不願意去深想的可能？

心臟像是被一隻冰冷的手狠狠攥住，然後猛地撕開。原來，極致的絕望和心痛到來時，真的是無聲的。

我甚至流不出一滴眼淚。

只是覺得冷。從骨頭縫裡滲出來的寒意，幾乎要將我凍僵。

我捏著那張薄薄的、卻重逾千斤的停車票，極其緩慢地，在床沿坐了下來。

最後一絲搖擺，最後一絲自欺欺人，都在此刻，被這張小小的紙片，砸得粉碎。

原來，我所以為的孤注一擲的豪賭，從一開始，就註定了滿盤皆輸。

我坐在那裡，坐了很久很久。

直到窗外的天色完全黑透，城市的霓虹燈亮起，透過窗戶，在我臉上投下明明滅滅的光影。

然後，我站起身，將那張停車票仔細地對摺、再對摺，放進了我的錢包夾層。

這不是紀念。

這是警醒。提醒我這十年，有多麼可笑。

多麼可悲。

我拉上行李箱的拉鏈，鎖好。

最後環視了一圈這個承載了我一年多的歡笑、期待、隱忍和最終絕望的地方。

再沒有任何留戀。

我拿出手機，給程泊橋發了最後一條消息：「我回來拿了東西。我們分手吧。」

發送。

然後，乾脆利落地將他的微信拖進了黑名單。

拖著行李箱，打開門，走出去。

沒有再回頭。

13

兩年後，深城。

午後的陽光透過律所巨大的落地窗，在辦公桌上投下斑駁的光影。

我剛結束一個跨國併購案的視頻會議，指尖還停留在發脹的太陽穴上，助理的內線電話就響了。

「姜律師，一位姓程的先生沒有預約，但堅持要見您，他說……是您的舊識。」助理小趙的聲音有些遲疑。

程。

我指尖微微一頓。

兩年了，這個姓氏還是像投入靜湖的石子，能激起一絲微瀾，但也僅此而已。

「說我沒空。」我的聲音平靜無波。

「他說他等到您下班。」

「隨他。」

掛斷電話，我試圖將注意力放回卷宗上，但效率明顯降低。

下班時間一到，我刻意多待了半小時才下樓。

果然，一出電梯，就看到了那個倚在車前的身影。

程泊橋。

他瘦了些，輪廓更顯鋒利，穿著剪裁合體的西裝，倒少了些從前的浪蕩氣，多了幾分沉鬱。

只是那雙看過來的眼睛，裡面翻滾著太過複雜的情緒，急切、懊悔，還有一絲不容錯辨的……志在必得。

他幾步上前，攔住我的去路，聲音有些沙啞，「清宜。」

我後退一步，拉開恰當的距離，「程先生，有事？」

這聲疏離的稱呼讓他眉頭緊蹙，「我們一定要這樣說話？這兩年我找遍了大半個地球，好不容易才打聽到你的下落。」

「我以為兩年前我們已經說得很清楚了。」我繞過他想走。

他卻一把抓住我的手腕，力道很大，帶著不容拒絕的強勢，就像從前無數次那樣。

「我沒同意分手！那只是氣話！」他語氣急躁，目光灼熱得幾乎要將人燙傷，「你跟我回去，我們重新開始。我知道你還在生氣，要打要罵都隨你……」

我用力想抽回手，卻被他攥得更緊。

他的目光灼灼，帶著一種近乎偏執的堅定，「你知道我花了多少力氣才找到你嗎？從宛南到深城，我幾乎動用了所有人脈……」

「放手，程泊橋。」

「我不放！」他幾乎是低吼出來，引來路邊幾人側目，「你告訴我，要怎麼樣才肯原諒我？那晚我真的和她什麼都沒發生！我只是……只是……」

「只是去酒店『處理』你繼母的情緒？」我冷笑著接話，終於甩開他的手，腕上已紅了一圈，「程先生，你們家的私事，我沒興趣知道。請你以後不要再打擾我的生活。」

一輛黑色的保時捷平穩停在我們旁邊。

車窗降下，露出陸澤言溫文爾雅的臉。

他是我留學時的校友，也是我現在的合作夥伴。

「清宜，沒事吧？」他下車，目光在我和程泊橋之間掃過，自然地站到我身側，帶著保護的姿態。

程泊橋的眼神瞬間變了。像被侵犯領地的頭狼，銳利、冰冷，充滿了敵意。

他上下打量著陸澤言，嘴角勾起一抹熟悉的、帶著輕蔑的弧度，「你是哪位？」

「陸澤言。」陸澤言從容應對，伸出手，「清宜的朋友。」

程泊橋盯著那隻手，沒握，反而看向我，眼神陰沉得能滴出水，「這麼快就有新朋友了？姜清宜，你可以啊。」

這話里的侮辱意味太過明顯，陸澤言臉色微沉。

我深吸一口氣，不想再糾纏下去，更不想把陸澤言牽扯進來。

我看向程泊橋，語氣是徹底的冰冷和不耐煩，

「程泊橋，你鬧夠了沒有？我們早就結束了。你現在這樣死纏爛打，很難看。」

我拉開車門，坐上陸澤言的車，沒再看他一眼。

車子駛離，我從後視鏡里看到，程泊橋還僵在原地，臉色鐵青，一拳狠狠砸在了他自己的車頂上。

陸澤言輕聲問，「需要幫忙嗎？」

我搖搖頭，疲憊地閉上眼，「不用，一個無關緊要的人。」